Não seja sangrado comigo, Zequinha.
Tu bem sabes que eu gosto muito de ti e que não tenho auto-namorado.
Mas tenho medo de que me aconteça alguma fatalidade.
E porque a mimir?
Isso tem algo mal?
Então a professora está sempre a dizer lá
na escola que nós não devemos contrariar
a natureza,
que as crianças são a maior riqueza do país.
Pois sim, ela diz isso tudo.
Mas ainda há dias deixou lá por esquecimento
um tubo de pino nas artes concessionárias.
Oh,
deixa lá isso,
deixa lá isso,
dá-me ao menos um beijinho que eu dou-te um chupa-chupa.
Doutor, pois agora não pode ser.
Tu não vês que está toda a gente a olhar para nós.
Oh, não faças caso.
Não vês que eles não percebem nada de educação sexual.
Oh, isso é verdade.
Olha,
ainda há bocado um senhor que me disse que
as crianças de agora são muito atrevidas.
Olha,
olha,
se calhar foi o mesmo que me perguntou se
eram estas coisas que nos ensinavam na escola.
É mesmo de atrasado mental.
E ao menos vêem que a gente aprende muito em nossa casa.
Olha, eu aprendo muito com o meu pai.
Meu pai é um grande mestre.
Pois sim, Zequinha.
E que faz o teu pai para merecer tantos elogios?
Bem,
lá fazendo um faz que a minha criada não deixa.
Só que o meu pai é até moço como um burro
e acaba sempre a conseguir aquilo que quer.
Ai, que giro.
Nunca me tinhas contado essas coisas.
Olha,
tem piada que a minha mãe também quando
está a cateia também não deixa o meu pai.
Mas ele que não tem nada de parvo arranja-se por outros lados.
Ai, não.
Olha, sabes uma coisa?
Outro dia ouvi o meu pai perguntar à minha
criada se ela sabia o que era uma plantona.
E ela sabia?
Parece que não,
porque o meu pai para castigo e disse lá,
passa já lá para baixo.
Para baixo do chuveiro, do chuveiro.
É verdade.
Oh, mimi, diz-me uma coisa.
Também tens a mania de espreitar pelo buraco das fechaduras?
Por acaso até tenho.
E às vezes assisto a cada programa,
ui,
que tu nem queres saber.
Olha,
que a televisão não tem nada que se lhe compare.
Ainda há dias,
quando o meu pai foi a Lisboa,
foi lá a casa um senhor dar uma massagem à minha mãe.
Olha,
e deve-lhe ter feito bem,
porque ela ficou com o seu aviso.
Ai,
se calhar é igual às massagens que o
meu pai costuma dar à minha criada.
Ela grita muito, muito, muito.
Os adultos são muito ignorantes.
A não ser para dizer que nós somos hermesas negras.
Então haviam de ouvir o que diz essa pessoa.
Era, psh, é cada palavrão.
Por acaso tens razão.
Olha,
ainda há dias,
na aula de sexologia aplicada,
ela disse que os bebés que não vêm da França,
que vêm da...
Ai, que não digas isso.
Antes não digo.
Não digas isso,
é que no outro dia disse isso à minha filha,
a Leucádea.
Aquela que é a mulher do polícia.
E ela disse-me que isso era uma grande porcaria.
Ah, disse-te?
Então o que é que lhe disseste?
Ora, o que é que eu havia de dizer?
Que ela também saiu da porcaria, peste a rolar.
Ah, homem, eu tenho muita idade.
Eu tenho nove aninhos,
mas já faço a barba com a gilete do meu pai.
Tenho muitos pelinhos, muitos, muitos, muitos.
Agora tu estás carequinha,
carequinha não tens pelinhos nenhums,
nenhums.
Mas estás metade entadinha para a idade.
Nem por isso, carequinha.
Olha,
lá na escola ainda não passei dos contraceptivos,
que se dividem em três tipos principais.
Olha, o preservativo, a pílula, as irrigações,
mas nenhum deles é deficiente de ser vivamente comprovada.
Olha lá,
e tu por acaso estás mais adiantado na matéria?
Ah, muito mais.
Eu sou o melhor aluno da turma disciplina de planeamento sexual.
Até já ganhei um prémio.
Tenho descoberto um método eficaz para as mulheres não alcançarem.
Bravo, Zequinha, muito, me contas.
E posso saber se é que é que consiste esse método?
Olha, é fácil, mimia um copo de água.
Pode lá ser um copo de água.
Que coisa mais absurda.
Só um copo de água?
É verdade, é.
Só um copo de água.
Mas olha lá,
um copo de água antes de ou depois de?
Não, não.
Um copo de água em vez de.
Oh, Zequinha, tu és mau.
Se esse método é assim tão eficaz,
porquê tu me deixas andar com este problema?
Mas tu tens algum problema?
Sim,
é que lá me congeas de atraso.
Olha,
como para preditor que és a primeira a saber.
Oh, deixa de ser brincadeira, Zequinha.
Olha,
porquê que não me aconselhaste a ver um copo de água em vez de tu?
Porque tu gostas mais de Coca-Cola.
Sou um grande sabidola em termos sexuais.
Não aprendo sangue na escola,
mas também com os meus pais.
E o meu programa é a noite e às escuras.
Aprecie o
programa no canal das fechaduras.
As raparigas em vez de um copo de água.
E então?
E agora?
Já se mexe-se na mão e depois deita-se fora.
Estou usando o meu triciclo para fazer zoom a gordo.
Agora a gente crescida de sexo não sabe nada.
E se a criança atrevida dizem que é mal criada.
Vila, porque sou criança,
não venham vos assumir.
Os bebês venham da França que fica ao sul do umbigo.
Os bebês venham da França que fica ao sul do umbigo.